Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 151 страница 199 из 199

151

Ох и влетит мне.... но))))) Вчера, в связи с разбором полетов, вспомнил старый анекдот, который однако, донельзя описывает случившееся вчера))). Да простит меня многоуважаемая Полина. Леха такой троллинг не простит, но я ну никак не могу удержаться, чтобы в анекдот не вставить фрагменты нашего вчерашнего собрания)))). Прошу сильно не обижаться). З.Ы. Кто был вчера, тот поймет, Где чья реплика и  к какому моменту соответствует.


Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
— *Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"(Участники Клана Калибр)
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ! (В последние 2 недели в Альянсе наблюдалось полное отсутствие дисциплины, общее раздолбайство, повальная лень, наглое игнорирование всего и вся, а также спад общей боевой эффективности)
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО**Т!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." (Steel_eggs_ (Андрей) и DaniJIka (Данила) не исполняют обязанностей командиров)
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗД*ЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*НДАВ*ШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!(Самые распространённые нарушения: отсутствие в АЧ, не посещение форума Альянса, игнорирование мероприятий Альянса, отсутствие в ТС3 и/или РК, мат в чатах.)
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!! (На собрании обсуждались следующие вопросы и приняты следующие решения)
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ГО*ДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! (Giperboloid (Коля)-несмотря на то, что назначен КомБатом 76 имеет минусы и поведение, не соответствующее командиру, стоит подтянуть).
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМО! (Всех участников Альянса прошу напрячься и дружными усилиями вылезти из жопы, в которой мы вдруг оказались. Если этих усилий не будет, Альянс прекратит своё существование)
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ*ДЕЦ!! (С негодованием, Алексей)
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Отредактировано Thunder_Boy (Александр) (29-10-2012 14:57:45)

+6

152

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

153

до слёз=)

+1

154

:rofl:

+1

155

улыбнуло  :D  :rofl:

+1

156

гг :D

0

157

ЗачОт!

0

158

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет, успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу, у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на ....й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

+1

159

Неслыханный случай. Посреди Трафальгарской площади в Лондоне кто-то насрал. Было ясно, что это не англичанин.
Английское следствие зашло в тупик, решили подключить иностранных коллег.
Французский следователь увидев говно сразу заявил:
- Это не француз!
- Почему вы так думаете?
- Мы, французы, срем исключительно красиво, а тут уродство какое-то.
Пригласили американца. Тот тоже не задумываясь сказал:
- Так это не американец сделал!
- Как вы так решили?
- Наш если насрет, то основательно. А тут фитюлька.
Настал черед русского. Он его и с одной и с другой стороны смотрит, но через пару минут говорит:
- Это не русский, факт!
- Откуда такая уверенность?
- А у нас на каждом говне знак качества стоит.

0

160

Едет как-то ИСУ. Вдруг выскакивает на ее Панзер-4, и начинает игриво подмигивать фарами.
Командир ИСУ: - Слыш Петрович, че эт с ним???
Петрович (радист): - Эт он, Махал Махалыч вас на дуель приглашает.
Командир ИСУ: (с понимание дела) А-а-а-а....
Далее с панзера вылазит бравый Ганс, подбегает к ИСУ и начинает чей-то на броне цветными мелками рисовать.
Командир ИСУ: - Слышь Петрович, а щас че он делает?
Петрович (радист): - Эт он разными мелками отмечает, куда нас пробивает, куда нет. Вон белым - эт значит заваншотить может, красным - вас прибьет, ну и так далее.
Командир ИСУ: (задумчиво чешет купол под шлемофоном) - А чей за циферки там подрисовывает?
Петрович (радист): - А это он вероятность пробития подписывает в процентах. На специальной программе посчитанную!!!
Командир ИСУ: - А-а-а... Нукась Петрович, выйди посыпь его танк мелом, а ты Иванов - ЗАРЯЖАЙ!!!
* копипаст с поста камрада romcin

+1

161

В Волгоград приехали немцы на празднование годовщины Сталинградской битвы. Первый же вопрос, который они задали:
- А дороги с тех пор не ремонтировали?

0

162

- Чем отличается пиво от World of Tanks?
...
- Пиво раками не испортишь.

Рандомный бой.
Игрок на BatСhat155 пишет:
-Арта реально норм,и все что там про неё пишут ,что мол она фуфло, не верьте.Качнуть стоит.Особенно кончено радует башня и точность.Прямой наводкой выношу многие лт и ст.Но вот долгая перезарядка единственный минус......Таааак что бы еще сказать ,пока барабан заряжается...

И сражались amx38 против amx38 три дня и три ночи...

Хорош новый ангар с развалинами Берлина.
Но китайский танк у Рейстага выглядит как результат 3-й мировой..

В чате 7 мая.
xxx: привет народ ! а что это с ангаром сделали?
yyy: приветы)) ангар разбомбило))
xxx: офигеть ангар был в центре Берлина.

За долгое время игры в WoT у меня сложилось впечатление, что когда я, оставшись один на фланге, жму "Нужна помощь", у моих союзников это высвечивается как "Уходите, я их задержу!"

От смены сервера, олени не меняются.

Химки. Отсчет до боя.
Комментарий GWTiger
- Ну зато без очереди

Лорейн 40t толкает Т95
Дабы, чтоб тот быстрей дополз до места.
И тут в лору прилетает плюха от арты 212
голос арты:
-Первая ступень отошла!

СТ-1 пишет в общий чат: еще восемь тысяч опыта и я открою ИС-4!
xxx: даю вам десять тысяч и мы не будем открывать этот ИС-4.

0 мыслей возникающих в бою:
- Да что вы творите, демоны!!!
- Меня не видно! Я кустик! Я камень! .....!!
- А интересно, я тут проскочу?
- Ремокоплект!5!Нет!Аптечка!7! ААА!
- Да как это не пробил!!????
- Арта, а теперь я по тебе постреляю! Доползти бы...
- А вот фиг вам!(звук заливающейся воды)
- От меня не уйдешь!
- Какая сволочь это сделала???
- Вот сейчас точно победа и спать!!!

айти на врежеской базе афкашный танк противника, также приятно как и найти в пачке очищенную семечку.

XXX: Внимание на квадрат F7!
XXX: Внимание на квадрат F7!
XXX: Внимание на квадрат F7!
YYY: А что там?
XXX: Мне друг просто сказал что, для того чтобы попросить помощь нужно по F7 клацать...

Мы с другом играем на тестовом сервере, и тут в чате:
FV 215 b (183) - Какая скорострельность у британской пт?
На что мой друг отвечает фразой:
"Два бат чата в минуту"

В начале рандомного боя, светляк мечется по всей карте без всякой логики.
Союзная арта пишет в чат:
-Cветляк переубедить тебя мне видимо не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

как-то каруселю на Т-50 вражеский Т-43,тут БАМ прилетает мне ваншот от союзной ИСУ,далее чат:
Я:красавчик ИСУ
ИСУ:сори,не хотел
Я:как ты это докажешь?
ИСУ:если бы хотел,то точно бы не попал((

Диалог на Малиновке:
- Ой, я кажется видела как коровка из домика выглянула!
- Поверь, это был баран!

Малиновка. 6:06 до конца боя. Вечерело.
Вражеская JagdPz E-100: арта, сволочь, 500 хп оставила!
Союзная Т92: какой куст это сказал?

начало боя...
су26 - я хочу сыграть с вами в игру
амх40 - в какую?
су26 - я бросаю золото а вы его ловите =D

Разговор в чате:
- А как узнать какие я танки убил и какие осталось убить для получения медали "Эксперт"?
Ответ:
- Напрячь память!!!

Во время первоапрельской "акции"...
Tiger: Смотрите, вместо птиц летают бумажные самолеты!
ИС: Это французы воюют при поддержке авиации!

Начало боя. Союзник предлагает:
- Т95, тебя подтолкнуть?
Т95 отвечает:
- Нет, спасибо! Я здесь, на базе, сольюсь.

в чате WoT
почему у Maus выхлоп серый, а у Т-150 - черный
ответы
1. у Т-150 карбюратор переливает
2. у Немцев евро 5 стоит:)

Четвёртую серию программы «В командирской рубке» растянули на семь выпусков. Николас Моран рассказывал про TOG II.

Иногда достаточно 4-5 слива что бы понять,что тебе сегодня не рады.

+2

163

По радио передают новости: — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

— Привет, че делаешь?
— Жду...
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

вонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня Dial up модем!

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

- Xочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... .

+4

164

TimeBattle (Кирилл) написал(а):

— Привет, че делаешь? — Жду... — Кого, чего?! — Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

это просто вышак)))))

0

165

TimeBattle (Кирилл) написал(а):

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. — Как Вы узнали про это, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

а это ваще

0

166

Shtrafbat43 (Андрей)
на ещё на закуску.

- Ватсон, вы гей?
- А как вы догадались, Холмс? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил...

Штирлиц копается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал – тебя бы так пронесло!

+1

167

Немножко юмора разбавим работой, или наоборот: :)

- Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

- С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!

Черный "ЮМОР": Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

0

168

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

0

169

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..

С криками: «32 – это норма!» Пьяные хирурги пришили пациенту ещё 12 пальцев...

Мало кто знает, что Доширак заливают кипятком для дезинфекции...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

+1

170

- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего.

Мороженное "Чак Норрис". На вкус, как боль.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А777ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Казус на чемпионате мира по бильярду. Официант, который нес водку споткнулся и залил шары.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

Мальчик по кличке Барбарис лучше всех сосется в классе.

+1

171

:)

0

172

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я что, по церквям хожу?

0

173

- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

0

174

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая
штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от
него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ
называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил
боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не
намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы,
царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте
бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат
презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и
будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

0

175

- Многие государства Африки выражают полное недоумение и возмущение ничем необъяснимыми,
безумными действиями НАТО. Солдаты НАТО убивают людей, но потом НЕ ЕДЯТ их.

- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её - и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
Она, добродушно так:
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.

0

176

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

+1

177

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

0

178

Гопники
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе бля...
-Николай Филимонович!!!

0

179

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

0

180

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Ну, и раз уж речь про красных шапок зашла

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

+1

181

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.

0

182

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия, потраченная на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

0

183

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

- когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Как писать: "выздОровИла" или "выздАровЕла"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Хочу собаку купить, жена не даёт..
- Думаешь, собака даст???

- Ну, мы можем когда-нибудь встретиться?
- Боюсь, что я буду когда-нибудь занята…

- это моя сестра, она интеллектуалка
- что это значит?
- женщина, которая не умеет готовить.

- а ты ревнивая?
-нет, я умная и мстительная

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала

Я подошла к нему вплотную и спросила:-хочешь? Он подался чуть вперед и с придыханием ответил:-очень... И тогда я угостила его шоколадкой.а шуму-то было

-он такой хороший...не пьет,не курит,матом не ругается,с друзьями до ночи не гуляет! -ого,так ты это...палкой его потыкай..он походу мертвый

0

184

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

0

185

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...

- Посоветуй, что можно подарить 17-ти летнему парню?
- 18-и летнюю девочку!

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

0

186

Все помнят для чего нужно пить чай с сахаром?... правильно, чтобы слиплась жопа и, из неё перестали расти руки.

купил с утра жвачку.орбит "зимняя свежесть",кажись.зажевал.народ на работе утверждает,что в ларьке меня жестоко обманули и втюхали орбит "ядреный перегар"...

0

187

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько

впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

+1

188

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

0

189

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

0

190

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

0

191

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

0

192

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

+2

193

ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.

0

194

Вчера было довольно смешно.Сплошной Вася-анекдот  :D

0

195

Sgt__Wallcroft (Андрей) написал(а):

Сплошной Вася-анекдот

Спасиб ))

0

196

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

0

197

http://g3.s3.forblabla.com/u34/photoD71 … 0792843531
шведская тройка нервно курит в сторонке

Отредактировано sdv_74 (Дмитрий) (04-05-2014 13:05:39)

0

198

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

0

199

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

+1