Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 50 из 199

1

Наши танки работают по принципу - летом не холодно, зимой не жарко.

+2

2

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...

+2

3

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

+2

4

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

+1

5

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой

+1

6

Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.

+1

7

Следствия законов Мерфи для
WoT:
1. Сразу после того, как вы
израсходуете ремкомплект или
аптечку, вас убьют.
Использование премиумных
расходников повышает эту
вероятность.
2. Даже если не убьют, то
закритуют только что
отремонтированный модуль.
3. Противника убивают в тот
момент, когда вы стреляете.
Использование премиумных
снарядов делает это
неизбежным.
4. Если и вам и противнику
достаточно одного выстрела
до победы, противник
выстрелит раньше. Если вы
должны зарядиться раньше,
вас убьёт третий. И это будет
friendly fire.
5. Решающий выстрел никогда
не добивает противника.
6. Когда нужно сбить гусеницу,
вы её не сбиваете. Когда
нужно нанести урон, вы только
сбиваете гусеницу.
7. Чем ближе к цели, тем злее
ВБР.
8. Противник устраивает
массовый раш в том месте, где
вы решили выждать удобного
момента для прорыва по
флангу.
9. Артиллерия противника
всегда сведена на то место, где
вы собираетесь проехать. При
этом вероятность ваншота от
нее наивысшая.
10. Если вам кажется, что у вас
полное преимущество
благодаря балансеру, вы
обречены на поражение.
11. Любая попытка
командовать только ухудшает
ситуацию.
12. Если у вас получается,
команда проигрывает. Когда
получается у команды, вы
гибнете в начале боя. При
взятии двойного опыта
вероятность подобного
сценария увеличивается в два
раза.
13. Ваш ТТ10 обязательно
поедет светить
14. Как только раз в год вы
решаете сыграть на арте, то
попадаете в Химки.
15. Если вы решили разок
проехать на Маусе, то это
будет Степи и по 8 арт в
каждой команде .
16 Пока возишь огнетушитель
- не горишь. Зато стоит
поменять на другой расходник,
как сразу сгораешь дотла. То
же с мокрой боеукладкой.
17 В самый ответственный
момент вы промахнетесь по
клавиатуре и нажмете
3:"зарядить фугас" вместо
4:"ремкомплект"
18 Купив дорогой молуль или
танк (на последние деньги), вы
узнаете, что завтра будет акция
с 50% скидкой на них.

+1

8

Sim1201 (Максим) написал(а):

18 Купив дорогой молуль или
танк (на последние деньги), вы
узнаете, что завтра будет акция
с 50% скидкой на них.

У меня так было когда была акция "Эль - Аламейн"
И продавались танки М4 Sherman по 50% скидке я за день купил Шермана по полной цене)))

+2

9

и ещё немного продолжения))
Если вы стреляете с упреждением из медленной пушки, то во время полета снаряда цели обязательно снимут гусли.
Если вы выезжаете на стоковом хай ТТ/ПТ, то вас обязательно поставят топом против оппонента на левел выше.
Враги всегда видят дальше.
Мысль "Авось проскочу" всегда заканчивается рассматриванием вашего дымящегося остова.
Выехав за х2 опытом на арте, вас точно убьют по трассеру после первого выстрела. Даже если вы уехали на пол квадрата.
Холодильник всегда респится в первом ряду малиновки.

+1

10

Попавшего в плен танкового радиста враги спросили: "На твоем танке радиостанция как работает, на полупроводниках или на лампах катодных?"
Специалист по танковой радиосвязи ответил уклончиво: "Да я х...  его знает...

+2

11

На две арты слева выходит 6 процентны маус... та арта которая сзади пишет Не ссы серега я свожусь... выстрел... Мимо... В чате а вот теперь можешь ссать серега...

Начало боя, М5 залетает на базу противника и героически подыхает с воплем "Да у них тут гнездо!!!"

Сбоку объезжает мышка...
за ней прячется утка...
пришлось выехать и бодаться с тигром
И это на черепашке. Если бы не сковородка, точно был бы капец.
А тем временем стайка леопардов и рысей ковыряла ленивого льва. Хорошо, что не было пантер.
Шмели и непонятно, как затесавшийся сюда бизон, обменивались чемоданами с холодильником и прячущимся за него буратино.
Боже, в какую игру я играю?

Я понял что за новые "бздыни" без получения видимых повреждений после ввода патча 0.6.4.
Это экипаж чокается металлическими кружками прямо на ходу, отмечают удачно пережитое попадание. =)

Союзный Холодильник (СУ-14) уничтожил двух врагов одним выстрелом.
Чат пестрит похвалами, а один из игроков выдал:
- Просто он двухкамерный

За пару дней до патча и введения автобана. Комарин, в нашей команде в том числе М6 и GW-Tiger (единственная артиллерия в команде) прошло секунд двадцать от начала. В чате:
М6: ненавижу эту грёбаную арту
М6: и кто её придумал?
М6: ненавижу
М6: БЛЯ!
М6: Я ОПЕЧАТАЛСЯ
Союзник [GW-Tiger] убил союзника [М6]
М6: Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ НЕНАВИЖУ ЭТУ КАРТУ

Можно вечно смотреть на то, ка КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа...

XXX: Выхожу из роты и вместо «всем удачи» нажал пробел не там и получилось <все мудачи>...
XXX: Столько путевок мне выписали , что ппц.

Утром жена приходит с ночной смены и видит картину:
В кресле перед компом сидит муж, рядом стоит полупустой пузырь водки и три граненых стакана, два из них накрыты хлебом...
Жена в шоке: Это что еще такое???
Муж еле поднимает голову с красными от слез глазами и мямлит в гневе: Что значит, ЧТО??? Это - мехвод Степанов, а это - наводчик Пархоменко!!! Иди спать, дура!

+1

12

Как стать самым великим нубом.

1. первое и самое главное это ваш ник. я опущу такие ники как huy ,gitler и waffenss, это конечно круто но боюсь ваша карьера великого нубегатора на этом и закончится. бан перманентный и гемморой с переименовкой вам практически обеспечен. настоящий нубегатор должен носить гордое имя типа alex (1684стр.) это сразу подчеркнет вашу индивидуальность и богатую фантазию. настоятельно рекомендую указать и год рождения что-нибудь типа 1998, что бы расставить точки над И так сказать. и не забудьте конечно три икса перед именем врубить это покажет вашу упертость. хотя многие не парятся и просто набирают 123456789 именно так вас и будут звать как и все тостеры... итак самое крутое имя вот:

XXXalexXXX1998

2. никогда слышите НИКОГДА не читайте туториал по игре. на все ваши животрепещущие вопросы типа: "а какой уровень у моего танка?" или "какое орудие и почему ставить на ваш т-34" , вам с удовольствием ответят в боевом чате в первые 20 секунд боя, особенно те кого называют светляками, правда ответ почему -то будет всегда один: ПНХ, это вообще вы как нубегатор будете слышать постоянно, запомните эту аббревиатуру когда слышите ее в свой адрес считайте что приблизились к своей цели. вообще если вы читаете этот текст вы себя компрометируете, бросьте сейчас же напишите "многа букаф ниасилил" и забудьте что такое форум.

3. проехав 10 боев на своем мс и приобретя бт-2 вы конечно стали великим стратегом и лучше всей команды знаете как и куда ехать и в кого стрелять. не забудьте донести эти великие мысли до своих сокомандников начав лихорадочно тыкать мышкой по карте желательно везде и сразу и раз по 8, не забудьте покоммисарить выкидывая 5-6 лозунгов в атаку за мной и нужна помощь. говорят молчание- золото, не верьте это не про вас.

4. собственно начав бой проверьте новоприоретенную пушку на ближайшем танке, желательно если это будет сау на них лучше проверяется.. голубой цвет вашего танка превосходно подчеркнет цвет ваших глаз, покажет вашу исключительность и вызовет горячее одобрение ваших сокомандников в виде нескольких небольших но увесистых подарков. если проверять нечего то не беда сделайте крутой вираж на направлении движения легких танков и сбейте им гусеницы пусть постоят остынут а вы на своем кв и без света всех нагнете.

5.самой важное собственно бой: запоминайте ст должны сидеть в кустах пт и сау рашить а тт охранять арту спрятавшись у нее за спиной. не хотите охранять арту ничего страшного ломанитесь все по одному флангу и застряньте там увидев один вражеский светляк за камнем. здесь вообще поле фантазии главного нубератора практически безгранично и требует отдельного разговора.

6. как правильно светить: самое главное ломанитесь все светляки вместе и сразу на базу не учитывая ни скорость зарядки арт ни дальность их орудий ни время на занятие позиций. да не забудьте рацию прокачивают только дураки- стоковая рация самое то для светляка, лучше вообще флажки что бы точно всех засветить... не вздумайте маневрировать а лучше доблестно убейтесь об первого попавшегося тяжа желательно об лоб что бы не дай бог гусли ему не попортить. если мимо вас быстро промелькнет вражеский светляк не обращайте на него внимания он того не достоин , в конце концов тот тип на кв его точно догонит..

7. на ст главное не высовываться, идите за тяжами и в случае чего прикрывайтесь их тушками и главное не давайте им маневрировать а то не дай бог попадут в вас а у тяжа броня толстая она все выдержит. лучше вообще заблокировать своего тяжа и стрелять высовываясь из-за его кормы, когда его прикончат вы с легкостью разберете на своих тридцатьчетверках вражеский маус вы ведь аж по 5 процентов с него снимаете.

да кстати забудьте про фугасы и что это такое вам вообще не важно. бб пробивает всё и всегда и никогда не рикошетят

8. тяжи предназначены для того что бы сидеть в кустах или за сараями и ждать когда появиться вражий свет и только для этого. не вздумайте атаковать самая актуальная фраза " пусть они сами едут". а когда неизвестно откуда вас начинают долбить чемоданами а ваша арта внезапно умирает то это злостные читеры причем все у врага. не забудьте их обматерить это важнее чем воевать.

9. никогда не захватывайте базу важнее и правильнее поехать добить вражий маус прокравшийся неповрежденным к вашему флагу вы точно туда успеете. и конечно сразу его заваншотите на своем кв.

10. и конечно никогда не охраняйте свою арту она этого недостойна и только и делает что отдыхает это очевидно. в конце концов она может и сама отбиться от прилетевшего леопарда она для этого и предназначена с ее точностью и скорострельностью.

Взято с форума дружественного клана "Сова", которые в свою очередь, взяли это у автора "stardead".

+2

13

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

:idea:

+1

14

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!


:idea:

+1

15

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

:idea:

+1

16

http://i1.i.ua/prikol/pic/9/4/424949_409143.jpg

:idea:

+2

17

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!

:idea:

+2

18

Танки – не роскошь, а средство для установления демократии.

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.»

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

:idea:

+1

19

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls -
2 шт.
2) Пули-разведчики – 243900 шт.
3) Контактный миноискатель – 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М – 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения – 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи – 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт. Пулю «Дура» 45 шт.
9) Штыки «Молодец» 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки – 4 шт.
2) Костыль- самострел – неограниченное колличество.
3) Окопных вшей – 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего – 7 раз ) – 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон – 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС – 3 шт. Вакцина к вирусу АС/DС – 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) – 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 – 15 шт.
11) Полевой наркоз «Киянка» – 123 шт.
12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» – 2 шт.
13) Парашут к танку «Прыг-Скок» – 1шт.
14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» – 34 шт.
15) Сухие штаны – 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны – 54464 шт.

:idea:

+1

20

ArhiStalker (Алексей) написал(а):

Как стать самым великим нубом.
1. первое и самое главное это ваш ник. я опущу такие ники как huy ,gitler и waffenss, это конечно круто но боюсь ваша карьера великого нубегатора на этом и закончится. бан перманентный и гемморой с переименовкой вам практически обеспечен. настоящий нубегатор должен носить гордое имя типа alex (1684стр.) это сразу подчеркнет вашу индивидуальность и богатую фантазию. настоятельно рекомендую указать и год рождения что-нибудь типа 1998, что бы расставить точки над И так сказать. и не забудьте конечно три икса перед именем врубить это покажет вашу упертость. хотя многие не парятся и просто набирают 123456789 именно так вас и будут звать как и все тостеры... итак самое крутое имя вот:
XXXalexXXX1998
2. никогда слышите НИКОГДА не читайте туториал по игре. на все ваши животрепещущие вопросы типа: "а какой уровень у моего танка?" или "какое орудие и почему ставить на ваш т-34" , вам с удовольствием ответят в боевом чате в первые 20 секунд боя, особенно те кого называют светляками, правда ответ почему -то будет всегда один: ПНХ, это вообще вы как нубегатор будете слышать постоянно, запомните эту аббревиатуру когда слышите ее в свой адрес считайте что приблизились к своей цели. вообще если вы читаете этот текст вы себя компрометируете, бросьте сейчас же напишите "многа букаф ниасилил" и забудьте что такое форум.
3. проехав 10 боев на своем мс и приобретя бт-2 вы конечно стали великим стратегом и лучше всей команды знаете как и куда ехать и в кого стрелять. не забудьте донести эти великие мысли до своих сокомандников начав лихорадочно тыкать мышкой по карте желательно везде и сразу и раз по 8, не забудьте покоммисарить выкидывая 5-6 лозунгов в атаку за мной и нужна помощь. говорят молчание- золото, не верьте это не про вас.

4. собственно начав бой проверьте новоприоретенную пушку на ближайшем танке, желательно если это будет сау на них лучше проверяется.. голубой цвет вашего танка превосходно подчеркнет цвет ваших глаз, покажет вашу исключительность и вызовет горячее одобрение ваших сокомандников в виде нескольких небольших но увесистых подарков. если проверять нечего то не беда сделайте крутой вираж на направлении движения легких танков и сбейте им гусеницы пусть постоят остынут а вы на своем кв и без света всех нагнете.
5.самой важное собственно бой: запоминайте ст должны сидеть в кустах пт и сау рашить а тт охранять арту спрятавшись у нее за спиной. не хотите охранять арту ничего страшного ломанитесь все по одному флангу и застряньте там увидев один вражеский светляк за камнем. здесь вообще поле фантазии главного нубератора практически безгранично и требует отдельного разговора.
6. как правильно светить: самое главное ломанитесь все светляки вместе и сразу на базу не учитывая ни скорость зарядки арт ни дальность их орудий ни время на занятие позиций. да не забудьте рацию прокачивают только дураки- стоковая рация самое то для светляка, лучше вообще флажки что бы точно всех засветить... не вздумайте маневрировать а лучше доблестно убейтесь об первого попавшегося тяжа желательно об лоб что бы не дай бог гусли ему не попортить. если мимо вас быстро промелькнет вражеский светляк не обращайте на него внимания он того не достоин , в конце концов тот тип на кв его точно догонит..
7. на ст главное не высовываться, идите за тяжами и в случае чего прикрывайтесь их тушками и главное не давайте им маневрировать а то не дай бог попадут в вас а у тяжа броня толстая она все выдержит. лучше вообще заблокировать своего тяжа и стрелять высовываясь из-за его кормы, когда его прикончат вы с легкостью разберете на своих тридцатьчетверках вражеский маус вы ведь аж по 5 процентов с него снимаете.
да кстати забудьте про фугасы и что это такое вам вообще не важно. бб пробивает всё и всегда и никогда не рикошетят
8. тяжи предназначены для того что бы сидеть в кустах или за сараями и ждать когда появиться вражий свет и только для этого. не вздумайте атаковать самая актуальная фраза " пусть они сами едут". а когда неизвестно откуда вас начинают долбить чемоданами а ваша арта внезапно умирает то это злостные читеры причем все у врага. не забудьте их обматерить это важнее чем воевать.
9. никогда не захватывайте базу важнее и правильнее поехать добить вражий маус прокравшийся неповрежденным к вашему флагу вы точно туда успеете. и конечно сразу его заваншотите на своем кв.
10. и конечно никогда не охраняйте свою арту она этого недостойна и только и делает что отдыхает это очевидно. в конце концов она может и сама отбиться от прилетевшего леопарда она для этого и предназначена с ее точностью и скорострельностью.


многа букаф ниасилил
:crazyfun: пойду менять ник :rolleyes: +

+1

21

Программисты игры W.o.T. как то решили скрестить простой средний танк и таракана. То что получилось, решили назвать просто : Т 54. Мутант уродился весьма шустрый  и очень забавно шевелит хоботком...

+2

22

Американские танкисты как то заметили, что если танк Шерман нагрузить мешками с песком, а потом разом их сбросить, то такой прием позволял резко увеличить скорость танка...

+1

23

Танкисты как то заметили, что недостаток у танка ровно один: через триплексы плохо видно куда едешь, - но в принципе это не очень мешает, когда едешь на танке...

+2

24

Как то раз на фронте... Ночь... Передовая... В разведку медленно и скрытно ползут два танка - "МС-1" и "Маус"... Вдруг на вражеских позициях вспыхивает прожектор и пробегает, освещая по переднему краю... Танки замирают...
"МС-1" медленно пятится в кусты и шепчет "Маусу": - " МЫША, Я ЗАСВЕТИЛСЯ!!!  ДАЛЬШЕ ПОЛЗИ ОДИН !!!..."

Отредактировано UEPUTALO (Stig) (02-12-2011 21:21:31)

+3

25

Знаете ли Вы, что...

... Первым создателем одной известной стратегии в игре W.o.T. был КланЛидер - пенсионер. Однажды в бою, от волнения что его команда терпит поражение, у него выпала вставная челюсть.

    В сердцах от ошибочных действий  своих игроков и неминуемого проигрыша он крикнул по общей связи : "Раш так , пофли фы фсе !!!"   Все пошли ... и захватили базу неприятеля.... )))

Отредактировано UEPUTALO (Stig) (03-12-2011 16:34:19)

+1

26

Как то немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Рюсский нет! Узбека нужен?!

+1

27

Реклама о покупке танка «Черчилль» в игре W.o.T.:
«Все будут Вам завидовать! Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.»

+1

28

Из воспоминаний ветерана партизанского движения :
« Помню, как то ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат…   
   Смерть фашистским оккупантам!!! »

+1

29

Табличка на маске пушки «Фердинанда» : - « Эта сторона  наиболее опасна во время обстрела! »

+1

30

Размышления танкиста утром 3 января: - « Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все!...  С праздниками пора завязывать…»

+1

31

Девиз всех артаводов W.o.T.: - « Сами стоим, не ездим, и другим не дадим !!! »

+1

32

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай!.. Тьфу, раздевай!.. Тьфу ты!… Заводи!»

+1

33

Высказывание немецкого наводчика: - « Не так страшен русский танк, как его пьяный механик-водитель.»

+1

34

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- « Во я дал… И чего только спьяну домой не притащишь! »

+1

35

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще. 

Танк – это сильное противотанковое средство.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Главная дорога та, по которой едет танк.

Доказано, что танки топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

                                                                                                 
                                                                                                                   (мудрые мысли)

+1

36

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну вот, запоминайте  –  средний танк весит тридцать тонн …

+1

37

Опытный игрок клана W.o.T. говорит в рандоме :
- « У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо…бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты…»

+1

38

от UEPYTALO: один из самых моих любимых...

Деда, участника Великой Отечественной войны, отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
       - « Дата последнего посещения Германии.»
Он пишет: апрель – май 1945г.
       - « Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень:   
            самолет, поезд, авто, другое.»
…Ветеран все пропустил и написал:  « Танк Т-34! »

+1

39

Встреча на Эльбе. Встреча русских и американцев: записки американского солдата

Приходили русские... пили!!! лучше бы я умер!!!

Следующей день утро.... приходили русские.... похмелялись!!! лучше бы я умер вчера!!!

0

40

Не следует в пятницу искать повод выпить... Пятница - это уже повод.

+1

41

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"

P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии... - пригласите к себе Снегурочку.

+1

42

Лето... Жара...На дороге лежит курица. Едет танк. Раз, и переехал курицу...  Курица встала, встряхнулась и со страстью говорит:
- Вот ЭТО мужчина!

+1

43

Пьяный мужик лежит в луже, по щекам текут слезы, и говорит:  -  ... Карл Маркс умер,...  Ленин умер,...  Вот и мое здоровье пошатнулось...

+1

44

Как то раз, во время учений на полигоне, один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит голова механика-водителя. Подошедший полковник, почесав затылок, выдал фразу:
- Я всякое видел, но чтоб лбом броню пробить...

+1

45

Прапорщик перед взводом разъясняет: - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
- Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
- А... Да! Правильно. Вот... Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку…

+1

46

Призывник : Как можно обмануть тест по моче?
Бывалый : Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
Призывник : С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.

Заключение медкомиссии:

"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

+1

47

Выдержка из нового устава танковой службы:
"При следовании в колонне держать дистанцию с впередиидущим танком ровно 20 метров, 21 метр следует рассматривать как дезертирство, 19 метров - склонность к гомосексуализму."

+1

48

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

+1

49

Игроки в рандоме игры W.o.T. делятся на тех, кто готов сложить голову за победу, и на тех, кто пытается найти ей другое применение.

+1

50

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

+1