Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT) » Юмор » Позитифф
Agnys (Владимир) написал(а):
у меня случай был этим летом: просыпаюсь с утра, собираюсь на работу, выхожу с дома, сажусь на мот и вижу на мотоцикле записку зажатую между седухой и рамой, в ней было "простите пожалуйста, мы подругой случайно поцарапали вам бак, денег у нас к сожалению нет, поэтому возместить не можем, надеюсь мы не сильно вас расстроили". Обидно конечно, но хоть извинились =)
)))) прикольно, ну да хоть записку оставили)))
а чем поцарапали то? отверткой ? или трактором беларусь?
Пряжкой от ремня... 
Да хрен его знает, небольшая царапина на боку бака. См 7 гдето) самое интересное, что сигнализация не сработала, могли и царапнуть сумкой к примеру или еще чем-то вскользь)
Девушка была снизу, парень сверху, вот и царапнул...
врядли) у меня сигналка срабатывает при запуске движка смской на пульт, на нагрузку на заднюю вилку и на попытку снятия блока с колеса) так что, если бы там кто-то попытался посидеть без моего ведома - я бы заметил =)
Если кто не видел, Ван Дамм недавно снялся в рекламе грузовиков Вольво...
Ну, а старина Чак не мог не ответить на эту наглую выходку...
Чак порадовал 
сделано кстати на движке новой батлы видимо) уж слишком текстуры похожи)
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат...
Как мы бежали. . .
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
А ведь я совершенно не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
Приходит девушка к гадалке и говорит : " У меня такая ситуация, в меня влюблены два молодых человека, скажите кому из них повезёт больше ?? "
Гадалка отвечает : "Повезет Игорю, ты выйдешь за Николая" ...
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Артур, нельзя настолько смешить людей!!!! 
аахахахахахах ВНИМАНИЕ 18++++
Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?
xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: "Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!", аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?
yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))
xxx> всмысле? O_o
yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))
xxx> и?
xxx> блиииинннннн
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Нашел дома свой бывший NOKIA 3310.Врубил,просит дату , ну,ввёл 26-11-2013,и в ответ вижу "Неверная дата".Видать, бедняга не верил, что доживет
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Девочка на дне рождения задула только половину свечек и у нее выросла только одна грудь.
Сильно пяьного россиянина в Англии доставляли домой на переднем пассажирском сиденьи. Когда он проснулся, трижды испытал шок!
1)Я пьяный и за рулем!
2) Я еду по встречной полосе!!!
3) РУЛЯ НЕТ!!!!!!!
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Возможно боян!!!
Немного профессионального юмора о трудовых буднях дизайнера. Вдруг кого-то улыбнет))
***
Заказчик:
— Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?
Дизайнер:
— Конечно.
Заказчик:
— Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.
Проходит 3 дня
Заказчик:
— Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?
Дизайнер:
— Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.
Проходит еще 2 дня
Заказчик:
—Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.
* * *
Замдиректора:
— Нужно быстро сделать книгу 170 стр.
Дизайнер:
— Быстро не получится
Замдиректора:
— Нет, надо уже завтра напечатать
Дизайнер:
—Сначала бы сверстать...
Замдиректора:
— Да что там верстать? всего-то 25 экз. надо. Это же быстро сверстать!
* * *
Заказчик:
— Нарисуй мне три кота разных цветов, а в конце букву "Ж" и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер:
— В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик:
— Это значит ТРИКОТАЖ!
* * *
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через 1 день
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в яндексе?
* * *
— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
<…10 секунд…>
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!
* * *
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!
* * *
Клиент захотел разместить на всём обороте визитки картину Дали «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения».
Дизайнер:
— Пропорционально картина и визитка не соответствуют друг другу, поэтому либо мы немного обрежем её, либо останется белое поле.
Клиент:
— Ничего не надо обрезать, просто дорисуйте недостающее.
Дизайнер:
— Картину Дали дорисовать?
Клиент:
— Да, вы же дизайнер!
* * *
Клиент:
— Здравствуйте, нам нужно сделать ролик про коррупцию и несправедливость.
Дизайнер:
— ОК. Какие у вас сроки и бюджет?
Клиент:
— БЮДЖЕТ?? Вы видимо все делаете только за деньги! Коррупционеры именно так и поступают! Удачи.
* * *
— Вы меня не помните?
— Помню. бесплатно все так же не рисую
— Извините, а почему вы всегда работаете за деньги?
* * *
Д - Приветствую, когда вышлите информацию по визиткам?
З - Это закрытая информация!
Д - А как делать то? 
З - Не тупите сделайте в Word только в CMYK! Мы сами вобъем всё.
* * *
— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да
* * *
— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.
* * *
- Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты - мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.
В Орске живет 80-летняя бабушка-геймер
Она прошла все уровни «Диабло», «Герои меча и магии» и «Сталкера», она уверенно владеет компьютером и следит за новостями в Интернете, а самое главное, на днях ей исполнилось ... 80(!). Несмотря на такой солидный возраст, орчанка Ася Алексеевна Колдаева прекрасно освоила высокие технологии, более того, она не представляет себе жизни без гаджетов и компьютерных игр.
Отредактировано Guru_kosmos (Артур) (24-12-2013 12:00:13)
Decorsys: Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась :/
УВАЖАЕМЫЕ БОЙЦЫ АЛЬЯНСА КАЛИБР!!! ПОНИМАЮ ЧТО НЕМНОГО РАНО, НО В СВЕТЕ ТОГО, ЧТО ФУНКЦИОНИРУЮ Я ПОСЛЕДНИХ ДНЯ ТРИ НЕ БОЛЕЕ (далее уматываю из Мск интернетов и форумов и прочей гадости, уматываю аж на 1500 километров в глубинку нашей замечательной страны) СЕРДЕЧНО ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ И КАЖДОГО КАЛИБРОВЦА С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2014ЫМ ГОДОМ!!! ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ ОСТАВИТЬ ВСЕ НЕУДАЧИ И ВСЁ САМОЕ ПЛОХОЕ В СТАРОМ ГОДУ, В НОВОМ ГОДУ ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ,ДОСТАТКА, НОВЫХ ЭМОЦИЙ, НУ И МОЛОДОМУ ПОКОЛЕНИЮ СОВЕТУЮ ПОБОЛЬШЕ МЕЧТАТЬ И СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫСОКИЕ ЦЕЛИ, ИБО ЧЕМ ВЫШЕ ЦЕЛЬ ТЕМ БОЛЬШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ПОСЛЕ ЕЁ ДОСТИЖЕНИЯ!!!
С Уважением, друг Калибра, guru_kosmos
И тебя с новым годом) отметь хорошенько)
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим.
Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
С Yahoo Answers:
Q: Одеколон с феромонами правда работает?
A: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.
СЕРДЕЧНО ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ И КАЖДОГО КАЛИБРОВЦА С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2014ЫМ ГОДОМ!!! ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ ОСТАВИТЬ ВСЕ НЕУДАЧИ И ВСЁ САМОЕ ПЛОХОЕ В СТАРОМ ГОДУ, В НОВОМ ГОДУ ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ,ДОСТАТКА, НОВЫХ ЭМОЦИЙ, НУ И МОЛОДОМУ ПОКОЛЕНИЮ СОВЕТУЮ ПОБОЛЬШЕ МЕЧТАТЬ И СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫСОКИЕ ЦЕЛИ, ИБО ЧЕМ ВЫШЕ ЦЕЛЬ ТЕМ БОЛЬШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ПОСЛЕ ЕЁ ДОСТИЖЕНИЯ!!!
Спс) Взаимно)
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
В общем, один знакомый дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в псих лечебницу медикаменты. Нечего особенного вроде. Как то раз, уже уезжая с территории у него отвалилось колесо. Ну он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем эти наблюдал прогуливавшийся "псих". Он с пол мину смотрел на него, потом подошёл и спросил:
-Чего случись?
-Да вот колесо отпало, а гаек нету запасных, не знаю что делать...
-А сколько гаек было?
-Четыре.
-А если их будет три, поедет машина?
-Ну да, только где же их взять то?
-А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
-Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
-Так я и не дурак, я псих.
После этой фразы он просто ушёл)
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стр**тиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне
Мам, пап, смотрите! Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады.
Успех одного продавца!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают)...
- Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" ...
- Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Сидим с коллегой на работе (он вербовщик в клане), разговариваем о танках, рандоме и как танки уже вживаются в обыденную жизнь. Говорит, настолько уже привык в игре писать людям фразу «В клан пойдёшь?», что хочется говорить и при знакомстве в реале. Посоветовал сходить к психиатру (шуткой), у него вроде кто-то из знакомых. На следующий день спрашиваю: «Ну что, ходил?» Ответ: «Ну да, теперь у нас в клане есть свой психиатр». ))
Вы здесь » Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT) » Юмор » Позитифф