Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Уеs!
Полковник:
- Что "Уеs"?
- Уеs, sir!

Если пуля дура, то граната - вообще идиотка.

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Выдержка из нового устава танковой службы:
- Если в бою снаряды закончатся, продолжайте стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, ебать-колотить, верни братьям корову!

Наконец то! Теперь я понял - чего же я умный то такой! Спасибо физиологии.
... Хотя иногда все-таки тянет все вокруг оп....ть. )))

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
-когда буду моргать фарами тормози
Водитель мэрса:- Да хорошо
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу,пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Выдержка из нового устава танковой службы:
Радиостанция дальней связи должна находиться в голове начальника колонны.

Выдержка из нового устава танковой службы:
Командир не бегает, так как в мирное время бегущий командир вызывает смех, а в военное - панику.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель.

В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств.
Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

От UEPUTALO: Это явно не про меня :

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:
- Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты.
И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

От UEPUTALO : С приветом нашим соклановцам из Украины )))

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна программа "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Микола, зыграй...
- Та не хОчу!
- Ну, Микола,.. ну зыграй...
- Та нэ буду!..

Так продолжается несколько минут, а затем диктор говорит:

- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Отредактировано UEPUTALO (Stig) (08-01-2012 21:20:50)

Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез.
Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой, – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь, – в трубу не смогу вылететь…

Знаете ли Вы , что : - Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Знаете ли Вы , что : - Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Знаете ли Вы , что : - Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Знаете ли Вы , что : - Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет...

Знаете ли Вы , что : - По результатам многолетних исследований молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках

Знаете ли Вы , что : - Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...