Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой

Следствия законов Мерфи для
WoT:
1. Сразу после того, как вы
израсходуете ремкомплект или
аптечку, вас убьют.
Использование премиумных
расходников повышает эту
вероятность.
2. Даже если не убьют, то
закритуют только что
отремонтированный модуль.
3. Противника убивают в тот
момент, когда вы стреляете.
Использование премиумных
снарядов делает это
неизбежным.
4. Если и вам и противнику
достаточно одного выстрела
до победы, противник
выстрелит раньше. Если вы
должны зарядиться раньше,
вас убьёт третий. И это будет
friendly fire.
5. Решающий выстрел никогда
не добивает противника.
6. Когда нужно сбить гусеницу,
вы её не сбиваете. Когда
нужно нанести урон, вы только
сбиваете гусеницу.
7. Чем ближе к цели, тем злее
ВБР.
8. Противник устраивает
массовый раш в том месте, где
вы решили выждать удобного
момента для прорыва по
флангу.
9. Артиллерия противника
всегда сведена на то место, где
вы собираетесь проехать. При
этом вероятность ваншота от
нее наивысшая.
10. Если вам кажется, что у вас
полное преимущество
благодаря балансеру, вы
обречены на поражение.
11. Любая попытка
командовать только ухудшает
ситуацию.
12. Если у вас получается,
команда проигрывает. Когда
получается у команды, вы
гибнете в начале боя. При
взятии двойного опыта
вероятность подобного
сценария увеличивается в два
раза.
13. Ваш ТТ10 обязательно
поедет светить
14. Как только раз в год вы
решаете сыграть на арте, то
попадаете в Химки.
15. Если вы решили разок
проехать на Маусе, то это
будет Степи и по 8 арт в
каждой команде .
16 Пока возишь огнетушитель
- не горишь. Зато стоит
поменять на другой расходник,
как сразу сгораешь дотла. То
же с мокрой боеукладкой.
17 В самый ответственный
момент вы промахнетесь по
клавиатуре и нажмете
3:"зарядить фугас" вместо
4:"ремкомплект"
18 Купив дорогой молуль или
танк (на последние деньги), вы
узнаете, что завтра будет акция
с 50% скидкой на них.

и ещё немного продолжения))
Если вы стреляете с упреждением из медленной пушки, то во время полета снаряда цели обязательно снимут гусли.
Если вы выезжаете на стоковом хай ТТ/ПТ, то вас обязательно поставят топом против оппонента на левел выше.
Враги всегда видят дальше.
Мысль "Авось проскочу" всегда заканчивается рассматриванием вашего дымящегося остова.
Выехав за х2 опытом на арте, вас точно убьют по трассеру после первого выстрела. Даже если вы уехали на пол квадрата.
Холодильник всегда респится в первом ряду малиновки.

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls -
2 шт.
2) Пули-разведчики – 243900 шт.
3) Контактный миноискатель – 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М – 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения – 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи – 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт. Пулю «Дура» 45 шт.
9) Штыки «Молодец» 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки – 4 шт.
2) Костыль- самострел – неограниченное колличество.
3) Окопных вшей – 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего – 7 раз ) – 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон – 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС – 3 шт. Вакцина к вирусу АС/DС – 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) – 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 – 15 шт.
11) Полевой наркоз «Киянка» – 123 шт.
12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» – 2 шт.
13) Парашут к танку «Прыг-Скок» – 1шт.
14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» – 34 шт.
15) Сухие штаны – 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны – 54464 шт.

Программисты игры W.o.T. как то решили скрестить простой средний танк и таракана. То что получилось, решили назвать просто : Т 54. Мутант уродился весьма шустрый  и очень забавно шевелит хоботком...

Танкисты как то заметили, что недостаток у танка ровно один: через триплексы плохо видно куда едешь, - но в принципе это не очень мешает, когда едешь на танке...

Знаете ли Вы, что...

... Первым создателем одной известной стратегии в игре W.o.T. был КланЛидер - пенсионер. Однажды в бою, от волнения что его команда терпит поражение, у него выпала вставная челюсть.

    В сердцах от ошибочных действий  своих игроков и неминуемого проигрыша он крикнул по общей связи : "Раш так , пофли фы фсе !!!"   Все пошли ... и захватили базу неприятеля.... )))

Отредактировано UEPUTALO (Stig) (03-12-2011 16:34:19)

Реклама о покупке танка «Черчилль» в игре W.o.T.:
«Все будут Вам завидовать! Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.»

Табличка на маске пушки «Фердинанда» : - « Эта сторона  наиболее опасна во время обстрела! »

Девиз всех артаводов W.o.T.: - « Сами стоим, не ездим, и другим не дадим !!! »

Высказывание немецкого наводчика: - « Не так страшен русский танк, как его пьяный механик-водитель.»

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще. 

Танк – это сильное противотанковое средство.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Главная дорога та, по которой едет танк.

Доказано, что танки топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

                                                                                                 
                                                                                                                   (мудрые мысли)

Опытный игрок клана W.o.T. говорит в рандоме :
- « У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо…бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты…»

Встреча на Эльбе. Встреча русских и американцев: записки американского солдата

Приходили русские... пили!!! лучше бы я умер!!!

Следующей день утро.... приходили русские.... похмелялись!!! лучше бы я умер вчера!!!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"

P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии... - пригласите к себе Снегурочку.

Пьяный мужик лежит в луже, по щекам текут слезы, и говорит:  -  ... Карл Маркс умер,...  Ленин умер,...  Вот и мое здоровье пошатнулось...

Прапорщик перед взводом разъясняет: - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
- Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
- А... Да! Правильно. Вот... Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку…

Выдержка из нового устава танковой службы:
"При следовании в колонне держать дистанцию с впередиидущим танком ровно 20 метров, 21 метр следует рассматривать как дезертирство, 19 метров - склонность к гомосексуализму."

Игроки в рандоме игры W.o.T. делятся на тех, кто готов сложить голову за победу, и на тех, кто пытается найти ей другое применение.