Форум Альянса Калибр - [KLBR] и [KLBR2]. (WoT)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Позитифф

Сообщений 51 страница 100 из 328

51

Atopiks (Александр) написал(а):

Извини, подметил, но ты как бы тоже выкладывал.

И это мат  o.O

0

52

Прошу прощения за мат, но очень улыбнуло....)))

http://s7.uploads.ru/t/HSJz7.jpg
http://s7.uploads.ru/t/m5NZK.jpg
http://s7.uploads.ru/t/ib1Hl.jpg

0

53

http://s6.uploads.ru/t/UcCzF.jpg

0

54

http://s7.uploads.ru/t/OHW1G.jpg
http://s6.uploads.ru/t/TIgAk.jpg

0

55

Валентина Матвиенко в бытность губернатором Санкт-Петербурга на заседании Правительства города изрекла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век. Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром». Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

+1

56

Guru_kosmos (Артур) написал(а):

И это мат

Артур вообще то, как бы да

0

57

https://pp.vk.me/c540106/v540106411/8951/1j4_9JMN7IE.jpg

+3

58

Хах. Напомнило.

З.Ы.: материться хватит, даже завуалированно! и некоторый юмор ниже плинтуса - не надо таким делиться.

+3

59

хD

0

60

Jack_Hunt (Евгений) написал(а):

Для большего азарта
Похожий можно подарить
Нам на 8 Марта!


И к нему
http://s7.uploads.ru/t/y4Ugs.jpg

0

61

Путин списал 200 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

+1

62

http://s7.uploads.ru/t/3wjqa.jpg

0

63

http://s7.uploads.ru/t/8H4K0.jpg

0

64

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

0

65

http://s6.uploads.ru/t/ES4wQ.jpg
http://s6.uploads.ru/t/LgZJF.jpg

0

66

http://s6.uploads.ru/t/8a39T.png

+2

67

блин у меня уже 9ая вафля, вчера гонял пол дня на ней, просто бомба тачка, гнёт как надо, главное не светиться и танковать попой а не мордой  ;)

0

68

Guru_kosmos (Артур) написал(а):

решил сделать так же, отправил своей девушке "я тебя люблю" в ответ СМС: "опять макдака привезти или в танки закинуть? =_="

+1

69

Agnys (Владимир) написал(а):

решил сделать так же, отправил своей девушке "я тебя люблю" в ответ СМС: "опять макдака привезти или в танки закинуть? =_="

Аахаахахахахахаха 5 баллов )))))

0

70

Пивное наводнение в Лондоне 1814 года

Лондон всегда страдал от стихийных бедствий и крупномасштабных пожаров, но мало кто знает о пивном наводнении 1814 года, которое унесло жизни восьми человек.

Около 200 лет назад, через центральный Лондон проходила улица "St. Giles" и она была известна, как место самых страшных трущоб. Их ещё называли лежбища, здесь жили бедные люди, которые для того, чтобы выжить постоянно работали. Сегодня это довольно шикарный и престижный район, недалеко от Британского музея и всего в двух шагах от модного Ковент-Гардена. Тяжело представить что в начале 19-ого века здесь кругом стояли убогие домишки. Несколько семей (в основном ирландские иммигранты) жили в одной небольшой комнате, и даже в подвалах.

С одной стороны находилась Tottenham Court Road, где находились знаменитые пивоварни. Их здесь было много и каждая боролась за покупателя. С пивом здесь постоянно экспериментировали, некоторые сорта стояли годами и бродили. Пивоварни постоянно соревновались друг с другом не только пивом, но и в том, кто смог построить самый большой чан для брожения. На одной из церемоний открытия был зафиксирован рекорд, в новый пивной чан смогли поместиться 200 человек!!! Представьте, сколько там было пива и при этом чаны делались из натурального дерева!!!

Во второй половине дня в понедельник 17 октября 1814 года в пивоварне Horse Shoe с одного такого чана, в который уже 10 месяцев бродило пивом слетело стягивающее кольцо...

Теперь немного арифметики. Представьте себе, что этот чан вмещал в себя по проверенным данным 3550 баррелей пива. В 1812 году 1 баррель пива был равен = 166,36 литрам.

И теперь берем в руки калькулятор и получаем 590000 литров пива! Т.е. 590 тонн!

После того, как кольцо лопнуло, катастрофу нельзя было миновать. Клерк работавший на заводе записал, что это было похоже на большой взрыв. И представьте себе, что за секунду на свободу вырвалось 600 тонн пива, а также дерева и металла. Они пробили стены пивоварни и хлынули на улицы...
По пути это волна разрушила мелкие чаны, "всего то" общим объёмом в 1200 баррелей и для простоты понимания 200 тонн.

Суммано на улицу за секунды вылилось около 800 тонн пива. Волна была, судя по записям историков в 4,5 метра. Были затоплены все ближайшие подвалы и на первых этажах пиво стояло до самого потолка. Соседний с пивоварней дом был просто сметен волной, а первой жертвой стала 14-летняя буфетчица, которая торговала рядом с пивоварней. После того как волна прошла, было найдено 8 тел. Также по городу долго ходила городская легенда, что в больнице скончалась 9ая жертва, которая спаслась благодаря тому что пила прибывающее пиво, а смерть наступила позже, от отравления алкоголем.

Среди жертв были только дети и молодые девушки, ведь все были на работе. Если бы это произошло ночью жертв было значительно больше. Прибежавшие люди, конечно же не упустили свой шанс. Ведь когда ещё перед тобой будет 800 тонн халявного пива. Пиво набирали чем только можно, тазиками, ведрами, просто замачивая в нём свою одежду..

Владельца пивоварни доставили в суд, но судья решил, что вины его в случившимся нет. Он так и сказал: "Всё воля божья". Владелец же написал письмо в парламент, по которому ему разрешили варить пиво без акцизов весь следующий год в связи с нанесенным ущербом.
https://pp.vk.me/c314523/v314523876/4ed4/wW4YcWeM_Eo.jpg

0

71

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

+2

72

Сотруднице на днях выдали права.
Исходящее СМС - 14:26: Катя нас срочно вызывают в офис. По Новосибирской лучше не едь, пробка огромная.
Входящее СМС - 15:57: Где эта Новосибирская я уже больше часа ищу её и не могу найти, чтобы объехать.

0

73

http://s7.uploads.ru/t/W9FPB.png

0

74

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой:
"Да ты не бойся, ты ему понравишься..."

+1

75

Два еврея в годы первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускаю газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

0

76

http://s7.uploads.ru/t/OiqUg.jpg

+1

77

Эпилептик Рома внезапно стал самым модным танцором в клубе.

0

78

С Фёдором шутки плохи ))
http://s7.uploads.ru/t/BxJ4A.jpg

Чему научат наших детей ??
http://s6.uploads.ru/t/n2T13.jpg

Подстава))
http://s6.uploads.ru/t/4SVsL.jpg

0

79

ААхахахахахах я в шоке просто
http://s6.uploads.ru/t/aTS6f.jpg

0

80

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

+7

81

Guru_kosmos (Артур) написал(а):

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Ахахах)))))

0

82

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

+1

83

Весь отпуск ходил и вытаскивал из моря монетки, чтобы эти уроды больше сюда не приезжали.

+1

84

Петр Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

+1

85

http://s7.uploads.ru/t/gtf1Q.jpg

0

86

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

0

87

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

+1

88

Опер упал намоченный.

0

89

Жена говорит мужу:

— Ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов...

+2

90

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

+1

91

Борис разбил четыре тачки
И проститутку всю избил
Потом задумался немного
И вспомнил что не в GTA

0

92

Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

0

93

Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.

+2

94

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

0

95

Рассказ какого то друга от первого лица:
Бой. Химки. Я играю на своем яг е100 во взводе с су122-54. Оба едем на ЖД и я, зная что все будут бить в НБЛ, прошу дружбана встать впереди. Получается, что он прикрывает мне НБЛ, а мой ствол прямо над ним. У противника, как я понял в следующие минуты боя, с другой стороны ЖД стоит ГВ Е100. Едут первые противники, естественно мы в засвете. И тут ВБР жестоко над нами пошутил. С интервалом в считанные миллисекунды ГВ Е100 противника и я стреляем. В итоге, одновременно с нажатием кнопки ОГОНЬ, смотрю что мой 122-54 уничтожен выстрелом ГВ Е100, но танк целый (потом понял в чем дело.. ГВ Е100 вынес экипаж). су122-54, не понимая происходящего, выдает мне такую фразу:
-"Ты бы глушитель одел, а?"

+1

96

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Тишина...

+1

97

Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

+1

98

http://s7.uploads.ru/t/1Gegw.jpg

0

99

http://s6.uploads.ru/t/w3FVY.jpg

0

100

Я уже вычислил )))

http://s6.uploads.ru/t/HZJV6.jpg

0